"Perdí la cuenta, no sé exactamente cuánto mide su clavícula. Sólo sé que ahora la miro y digo: desde ahí salté yo"

Los lunares siempre me gustaron. O puede ser también que me gusten desde que son moda. No sé. Pero solía acariciar los tuyos cada vez que tenía oportunidad. No me preguntes por qué. Me hacía sentir bien saber que en esos momentos no había nada de por medio entre nosotros, ni siquiera el aire tenía espacio para respirar. Solía decirte que los lunares eran sinónimo de "propiedad". Tú te lo tomabas a tontería de chica ñoña. Pero, es cierto. O si no dime, ¿quién sabe que tienes un lunar en el pecho del lado izquierdo? Supongo que muy pocas personas, o mejor dicho ninguna. Quizás tu madre sepa que tienes uno en especial, en alguna parte del cuerpo. A lo que suelen llamar las madres "manchas de nacimiento". Eso es a lo que me refiero. Recuerdo aquella vez en la que estuvimos juntos en la habitación de un hotel. Fue un premio por habernos querido tantas veces a matar. Creía haberlo tenido todo, hasta que te desnudaste. Ahí perdí los papeles. Lo entiendo. Sentí que debía poseer aquello que nunca había visto o no pude llegar a tocar. Quería que fuese mío. Estaba tan nerviosa que no sabía por donde empezar. Solo fui capaz de cerrar los ojos y dejarme llevar. Acaricié su pelo oscuro y fuerte, pero suave al mismo tiempo. Olía a amor sin estrenar. Como me gustaba, joder. Llegué al punto clave. A ese lunar, sí. Desde ese momento supe que no me guiaría por estrellas ni seguiría religiones. Sino que ese sería el único Dios que iba a idolatrar. 

"Llevo sin querer a nadie desde que me topé por casualidad con el que me descubrió"

Fue una copa de más la que me hizo echarme hacia ti. Yo no quería. O sí. No sé. Puse las cartas sobre la mesa, y tenía todas las de perder. Pero aún así me arriesgué y jugué. Aunque perdí. Quise creer que jugaba con los ojos vendados, pero que bah; estaba más cuerda que nunca. Estaba entre la espada y la pared. No sabía que hacer. Quería marcharme, pero al mismo tiempo había algo que me decía que me quedase. Llegó el momento, me dijeron. Me vestí, cogí aire y lo expulsé. No pretendía encontrarte allí, ni siquiera estabas invitado. Me acerqué a la barra para pedir un vaso de anestesia, hasta arriba; por favor. En cuanto me lo sirvieron me lo bebí de golpe. Yo sabía porqué. Me dirigí a la pista de baile con las demás amigas. A los pocos segundos tenía una mano rozando mi espalda. Supe que eras tú sin darme la vuelta. No me preguntes porque lo sabía. Esas cosas se saben, o mejor dicho se sienten. Recuerdo que viniste a felicitarme, ya que no todos los días se cumplen diecinueve días y quinientas noches sin ti. Te lo agradecí con un beso en cada mejilla. Supe que la cosa no quedaría así. Me refiero a dos palabras mal dichas, sin tiempo a entrecortarlas con algo. Ya no llevaba la cuenta de cuantos vasos húmedos habían pasado por mis manos. Solo sabía que cuanto más líquido ingería, más te recordaba. Me encontraba sentada en un sillón negro, con la mirada hacia el suelo, las manos sobre la cabeza y el vaso encima de la mesa que tenía a mi derecha. Vi que te estabas acercando hacia el asiento que yacía a mi lado. Te sentaste y empezamos a hablar. Cuando quisimos darnos cuenta el silencio había reinado otra vez. Con miedo a que te fueras, me acerqué a ti y con todas las de perder en las manos; te besé. No conté cuantos segundos mis latidos fueron los tuyos y viceversa. Siento echarte la culpa, pero tu eres el responsable de este desastre. Sé que no eres de los que tira la piedra y esconde la mano, pero sabías de memoria el lugar exacto donde tocarme me iba a matar.

"La piel es de quién la eriza"

Apenas logro sentir. Se me hace raro. Es una nueva sensación que estoy empezando a probar. Pero, sigo diciendo que se me hace raro. Toco cosas y no siento nada. Me abrazan, y no siento el calor que producen dos cuerpos cuando mantienen contacto. Beso, y no siento el roce de la otra piel. Todos hemos dicho alguna vez, eso de que ojalá no pudiésemos sentir nada. No es agradable, la verdad. Sabes que te falta algo. Pero, ¿el qué? o mejor dicho ¿quién? Lo sabes perfectamente, sólo que pretendes esconderlo como si de un sueño erótico se tratase. Mantengo una batalla cabeza-corazón, dónde no se ponen nunca de acuerdo. A una la mando callar y al otro que pare. Pero, siguen en su línea. Dos locos adolescentes en el asiento trasero de un coche a doscientos kilómetros por hora, dando bandazos como si de dos locos se tratasen. Volví a mirarte y te tenía enfrente. Empecé a analizarte y a recordar. Primero vi que tu pelo se había vuelto más oscuro. Tus ojos seguían grandes como siempre, pero se habían vuelto más marrones. Siempre dije que esos ojos tenían algo especial, aparte de quitar el sueño y de crear miles de pesadillas. Había algo nuevo en ti, quizás esa pequeña pelusilla que se asomaba por tu barbilla o esa sonrisa traviesa que habías tenido desde ese maldito junio. Podría pasarme horas y horas observándote, como un pintor que observa su obra maestra después de mucho tiempo de trabajo. Conozco tus manías, tus gustos y cada uno de tus gestos. Sé que puede sonar a trastorno obsesivo, pero sé que cuando te muerdes las uñas es que estás nervioso. En cambio, cuando pones las manos sobre la cabeza es que estás jodido. Recuerdo que me dijiste que sonreír siempre no significa estar bien, sino demostrar que eres más fuerte que toda esta mierda. Y que razón tenías amor mío. Porque sé que esto ya es no es una cosa pasajera, que se olvida a la hora de la siesta. Sino que es algo que se siente, que se lleva en vena. Tal vez, sea amor porque puedo abrirme en canal y verte dentro.

"Borracha, escupiendo verdades como los niños"

Estoy sola y me agarro a ella como método para olvidar(te). Fría y negra era la muy hija de puta. Desenrosqué el tapón y le dí cinco segundos a su olor para que escapase, porque ten por seguro que iría tras él. Recuerdo que cuando la cogí, aún estaba llena. La manoseé tantas veces, que cuando quise darme cuenta el líquido ya estaba caliente, y ya no producía en mí esa misma sensación. Me levanté de la silla donde me había pasado toda la noche en vela y me dispuse ir hacia mi habitación a meterme en la cama. Intenté levantarme y caí. En ese momento supe que había perdido. Arrastrándome por el suelo, llegué a ponerme de rodillas, frente a tu foto, que tenía encima de la mesita de noche. Y joder, como quema (al líquido por mi garganta, me refiero). Serían los efectos del alcohol, pero creo que me hablaste y me dijiste algo. No recuerdo bien que era. Agarré la foto, la besé y me puse a llorar. Supongo que en ese estado dije de todo, lo presiento. Me miré en el espejo y no me reconocía, quise creer que no era yo. Pero me equivocaba. Tenía los ojos negros, a causa del rímel derramado por las lágrimas. Los labios blancos de estar en contacto con la saliva. Y el pelo totalmente despeinado. Por dentro me sentía deshecha, vacía e incompleta. Por mucho alcohol que ingiera, él no es tonto. Sabe que no estás, y se aprovecha de eso. Me hace débil y vulnerable. Y créeme, no me hace gracia que sepan que eres mi punto débil. Porque alguna vez fuiste punto fuerte, hasta que abusaron demasiado de ti. 

"Exhibo cicatrices como un trofeo"

La ves ahí sentada y dices: joder, como ha cambiado. Apenas la reconozco, de verdad. No parece ella, no sé. Es como si estuviera vacía, que alguien se hubiera llevado esa infinidad que la compone. Supongo que todos en algún momento caemos, y tarde o temprano nos acabamos levantando. ¿Y si esta vez fuera distinto? La he visto caer tantas veces, que me daba miedo a que un día no llegase a levantarse. La conocía mejor que nadie, tanto; que parece que ella y yo fuésemos la misma persona. Suena gracioso, lo sé. Se me hacía raro verla así, vacía me refiero. La vía ahí, de pié, al lado del marco de la ventana; contando los metros que la separan de la caída. Acercándose al cristal para dejar huella de las últimas palabras que pronunció aquel día de invierno, dónde sintió que el pecho se le hacía pequeño a todo eso que sentía. Cada día que pasaba veía como sus ojos dejaban de producir kilovatios de una manera abrumadora y la curva de sus labios se había vuelto como el hierro; dura y fría. Rota era la palabra que la definía mejor. Yo que la había visto crecer, nunca pensé que acabaría así. No soportaba verla como poco a poco se deshacía como las velas que no quieren ser presentes de dolores ni deseos. Dejó de tener ilusión por esas pequeñas cosas, que la formaban; que la hacían sentir grande. Y hoy por hoy sigue ahí, en el mismo sitio donde hace tiempo se estancó. No logro ver más allá de ella, no sé. Es como si fuera como el cristal de un vaso (roto, por supuesto) deja pasar luz a través de él, pero no logra retener nada, o sí. Ella misma formaba parte de un teatro, donde el subgénero por supuesto era el drama. Movían los hilos que la sujetaban al antojo de los demás, sin dejar que ella decidiese la dirección. Se atrevió a jugar a la ruleta rusa, donde el disparo estaba asegurado. Sin saber que esta vez era ella la que tenía la decisión en su mano.

Trastorno obsesivo- compulsivo.

"La 
primera
vez que 
la vi ...     
               Todo en mi cabeza se silenció.
               Todos los ticks, imágenes constantes desparecieron.
               Cuando tienes trastorno obsesivo- compulsivo en realidad no tienes 
               momentos callados.
               Inclusive en la cama estoy pensando:
              ¿Cerré las puertas? Sí.
              ¿Me lavé las manos? Sí.
              ¿Cerré las puertas? Sí.
              ¿Me lavé las manos? Sí.
               Pero cuando la vi, la única cosa en la que pude pensar fue en la curva de 
               la horquilla de sus labios.
               O la pestaña en su mejilla;
               La pestaña en su mejilla.
               La pestaña en su mejilla.
               Sabía que debía hablar con ella.
               La invité a salir seis veces en treinta segundos.
               Ella dijo que sí después de la tercera, 
               pero ninguna de las veces que pregunté me pareció bien así que tenía
               seguir haciéndolo.
               En nuestra primera cita, 
               pasé más tiempo organizando mi comida por colores de lo que pasé 
               comiéndola o hablando con ella.
               Pero le encantó.
               Le encantaba que tuviera que besarla para despedirme dieciséis veces, o veinticuatro si era 
               miércoles.
               Le encantaba que me tomaba todo el tiempo del mundo en caminar hacia
               casa porque había muchas grietas en el suelo. 
               Cuando nos mudamos juntos ella dijo que se sentía segura,
               como si nadie nos fuera a robar porque yo había cerrado la puerta dieciocho veces.
                Yo siempre veía su boca cuando hablaba;
                Cuando hablaba.
                Cuando hablaba.
                Cuando hablaba.
                Cuando hablaba.
                Cuando me dijo que me amaba, su boca se curveaba hacia los bordes.
                Por la noche ella se acostaba en la cama y me veía apagar todas las luces.
                y encenderlas, y apagarlas, y ENCENDERLAS, y apagarlas,
                y ENCENDERLAS, y apagarlas, y ENCENDERLAS, y apagarlas.
                y ENCENDERLAS, y apagarlas, y ENCENDERLAS, y apagarlas.
                y ENCENDERLAS, y apagarlas, y ENCENDERLAS, y apagarlas.
                y ENCENDERLAS, y apagarlas, y ENCENDERLAS, y apagarlas.
                Ella cerraba los ojos y se imaginaba que los días y las noches pasaban
                frente a ella.
                Algunas mañanas empezaba a besarla para despedirme y ella se iba
                porque estaba haciéndola llegar tarde al trabajo.
                Cuando me detenía en las grietas del suelo ella seguía caminando.
                Cuando decía que me amaba su boca era una línea recta.
                Me dijo que estaba tomando mucho de su tiempo.
                La semana pasada empezó a dormir en casa de su madre.
                Me dijo que nunca debió dejarme apegarme tanto a ella; que todo esto fue
                un error,
                pero .. ¿Cómo podría ser un error que no tenga que lavarme las manos
                después de tocarla?
                El amor no es un error y me está matando que ella pueda salir de esto y yo
                no. 
                No puedo;
                No puedo salir y encontrar a alguien nuevo porque siempre pienso en ella.
                Normalmente, cuando me obsesiono con algo, veo gérmenes 
                escabulléndose en mi piel.
                 Me veo a mí mismo siendo atropellado por una línea infinita de coches.
                 Y ella fue la primera cosa bonita en la que alguna vez me he estancado.
                 Quiero despertar todas las mañanas pensando en la manera en la que
                 agarra el volante.
                 Cómo mueve las manijas de la regadera como si estuviera abriendo una 
                 caja fuerte.
                 En cómo sopla las velas.
                 Cómo sopla las velas.
                 Cómo sopla las velas.
                 Cómo sopla las velas.
                 Cómo sopla ...
                 Ahora solo pienso en quién más está besándola.
                 No puedo respirar porque él sólo la besa una vez.
                ¡No le importa si es perfecto!
                 La quiero de regreso tanto que ...
                 Dejo la puerta sin cerrar

                 Dejo las luces encendidas"

"Vivo de lo poco que me hace enseñar los dientes"

Aún recuerdo ese mes de Febrero dónde era frío, oscuro y yo era una pequeña chica de quince años que no entendía o no quería entender eso a lo que llamaban "amor". Estaba convencida de que era una chica con armadura, fuerte a la que nadie podía llegar a ese parte a la que llaman corazón, dónde los sentimientos se guardan como pequeños flashes que van formando nuestros recuerdos. Fui esa típica chica envidiable por estar formada hasta los huesos, segura de mí misma, con las ideas claras y un futuro limpio, impecable. Pero está vez la cosa cambió, llegó el típico chulo, arrogante e indeseable que me prometió inviernos de besos bajo las sábanas, de viernes locos dedicados a correr por la gran ciudad; cruzando semáforos en rojo mientras corríamos y sonreíamos como tontos cogidos de la mano, de domingos de películas, palomitas y algún que otro suspiro de ambos. Hoy ya no quedan trozos de eso, a lo que llamaban imborrable sonrisa. Tal vez , aprendí a querer de la forma más estúpida que se puede querer a alguien; a base de dolor. Supongo que esa es la forma correcta, o eso dicen. Que no cruzo los dedos porque a ver si van a pensar que estás tu ahí otra vez. Y eso sí sería una putada. 

"Y ya tendrás tiempo de volver y decirles a los que te decían que nunca lo conseguirías que ya lo has hecho"

Hoy vengo con un tema bastante importante para mí, que me tiene comido mucho la cabeza y a decir verdad me enfada muchísimo. ¿Que diferencia hay entre un alumno de letras y uno de ciencias? Bueno, pues esta es una de las preguntas que me hago cada día y por la que realmente me como bastante la cabeza, me enfado muchísimo y al mismo tiempo me decepciono. Llegas a una edad, o mejor dicho a un curso donde ya no es blanco o negro para todos, sino que hay tonos grises .. cada uno tiene que elegir su camino, o ir por ciencias o letras. Y siendo realista la única diferencia que le encuentro una de la otra, es que cada una tiene diferentes asignaturas nada más. Estoy harta de oír por los pasillos de mi instituto "este como no va a aprobar si va por letras y ahí no se hace nada" Y en ese momento es dónde sale mi instinto asesino, ya que soy una de las alumnas de letras; y la verdad es que no me avergüenzo de eso. Al contrario, me siento orgullosa de ir por esa rama ya que los idiomas son una de las cosas que me apasionan y de las que estoy verdaderamente impresionada. Pero volviendo al tema, la única diferencia que le encuentro son las asignaturas. Siempre he oído esos prejuicios de que los que van por letras son más burros que los de ciencias, de que los que hacen una carrera de ciencias tienen más merito que los de letras y así más gilipolleces por el estilo. Poniéndome de ejemplo, estoy en primero de bachillerato haciendo una carrera de letras, porque en un futuro me gustaría estudiar filología anglogermánica y no siento ninguna envidia hacia los de ciencias.Supongo que ambas asignaturas de cada rama tienen sus porques, pero que no me vengan con que ciencias es más difícil, tiene más salidas .. Porque ya me gustaría ver a alguno de mis compañeros haciendo declinaciones, traducir textos del latín al español, escribir textos en griego, leer en griego (que tiene su tela marinera). Pero hay otra cosa importante en todo esto, que los ingenieros necesitan aprender idiomas para poder salir a trabajar fuera de su país, en cambio a mí no me van a pedir si se sumar o restar; con que sepa dominar los idiomas que me piden ya me vale. Y este último trozo de la entrada se la dedico a esa gente que me dice que nunca lo conseguiré, que esto me queda demasiado grande, a esos que quieren verme jodida y por lo tanto quieren que abandone mi sueño solo les diré "el sueño muere, cuando muere el soñador".

"Soy exactamente todo aquello que nadie busca"

Estamos equivocados con la idea que nos presenta la sociedad sobre la adolescencia. Si, esa etapa entre los doce y los diecinueve años donde sin querer nos ponemos eufóricos, queremos comernos el mundo y lo único que nos comemos son marrones; ni más ni menos. La sociedad nos presenta la adolescencia como una etapa donde todo es alcohol, sexo y drogas .. Y la verdad no van muy mal encaminados. Pero siempre hay excepciones como en todos lados, y aquí os presento una: Yo. Si, yo. Tengo dieciséis años y estoy en plena adolescencia, pero para nada busco ser el centro de atención de ser la que más bebe, la que más se droga o a la que más tíos se tira. Al contrario, intento ser distinta de esas que viven por mi pueblo que se conocen como "fulanas" porque todo el mundo ya las tiene caladas. Y lo peor es que se molestan de que las llamen así, cuando en realidad se tienen ganado ese nombre a pulso. Por eso yo intento no caer en ese prototipo de adolescencia, para no llevarme golpes como esos; que al fin y al cabo acaban marcando tu vida inconscientemente. Por eso intento ser yo misma, la que pongas los límites de mi propia vida, que decida lo que hacer y cuando, no porque me lo digan los demás o porqué se lleve de moda actuar así. También no se porqué, se lleva esa moda de no estudiar, de solo divertirse y de nada más. La verdad es que no lo entiendo, porque si no estudias, que coño pretendes ser en un futuro? Por otro lado, hay otra cosa que me preocupa bastante y es las nuevas modas que salen a la luz, que sin querer nos etiquetamos para intentar parecernos a alguien o solamente por sentirnos mejor con nosotros mismos sabiendo que somos de esa manera. Y no nos deberíamos etiquetar, ya que cada uno somos libres de vestir y actuar como nos de la gana. Finalmente quería decir que no soy ninguna santa, que me gustan las fiestas, salir y beber, pasármelo bien  y también alguna que otra vez coger un pedo, levantarme al siguiente día y no acordarme de nada. Pero soy fiel a mis principios, tengo las ideas claras desde hace tiempo. Sé lo que quiero, y en eso se basa que siga estudiando (primero de bachillerato) para algún día llegar a ser lo que a mi me gustaría ser. No me guío por etiquetas, simplemente me visto como quiero sin depender de que nadie me diga que eso me queda bien o mal; si no como creo que me siento mejor. Sé a quién quiero, por eso no tengo el nombre de "fulana" escrito en la frente, porque cada día no me ven andando con uno por la calle. Soy dueña de los excesos, pero ante todo soy dueña de mi misma.

"Contigo hasta el final"

Contigo aprendí que no hace falta ver a alguien para poder quererlo. Nueve meses fueron los días que estuve uno a uno tachando en mi calendario, deseando a que sonará el teléfono y me dijeran al otro lado: "ya está aquí" La última semana fue horrible para mí, apenas tenía tiempo para hablar con tus padres porque estaba liada con los exámenes, me pasaba las noches en vela; dando vueltas en la cama, pensando si estabas bien, si se habían olvidado de llamarme y ya habías llegado al mundo. Pero un día conseguí hablar con ellos, y me dijeron que todo iba bien, que ya quedaba poco y que lo peor ya había pasado. En las últimas horas que quedaban de espera, llegó un vídeo a mi móvil que para mí cambió mi vida de un segundo a otro. El vídeo contenía las patadas de un pequeño ser, que vivía dentro de una grande mujer. Me emocioné, como no; pero supe que desde ese momento he querido, quiero y querré a algo que durante nueve meses no he conseguido ver. Y ahora, que durante un tiempo te he tenido aquí a mi lado; he sabido aprovechar cada momento a tu lado, cada suspiro tuyo, cada sonrisa, cada beso que me mandabas y cada palabra que me dedicabas. No entiendo como una persona como con solo apenas ocho meses, ha podido sacar lo mejor de mi. Me ha hecho sonreír, me ha hecho sentirme bien, me ha hecho bailar, cantar .. y así infinitas cosas más. Ahora llega lo peor, te vas. Y yo, pues no puedo asumirlo porque en este mes que has estado aquí conmigo has hecho revivir cosas en mí que ni creí que llegará a tener; como esa ilusión de entrar por la puerta de casa y ver que quieres saber quién ha entrado, saber que me buscas cuando no estoy, que me llamas si no estoy contigo, que es escuchar mi voz y mueves la cabeza para buscarme. Tampoco olvidaré esas tardes contigo enfrente de la tele comiendo galletas, viendo dibujos alemanes para ir aprendiendo lo que en un futuro será el idioma que hables, leerte cuentos, cantarte canciones, hacerte cosquillas para verte sonreír, meternos en la piscina y ver como tus piececitos chapotean agua porque está muy fría. Porque sabes que es amor, si mancha tu camiseta de galleta con babas y no te enfadas, solamente lo miras, sonríes y te lo comes a besos"

"La vida se mide por impulsos"

¿Quién dice que maña no te despiertes con ganas de comerte el mundo, y al día siguiente será el mundo el que te coma a ti? Todo se basa en la forma en que mires las cosas. Sé que estamos en una edad llena de cambios, de nuevas experiencias y que todo se vuelve más difícil. Pero hay algo que debemos aprender, es hacer las cosas cuando nos apetecen y cuando en realidad queremos. Ahora se lleva mucho eso de ser mandado, eso de decir aquí y ahora y obedecer. Yo tengo el placer de no ser de esas, soy de las que no se callan ni debajo del agua, de las que discuten aunque el tema no vaya con ellas, de las que protestan aunque no entiendan del tema, de las que sus argumentos son un "porque si" o "porque lo digo yo", de las que prefiere llevarse una buena ostia que callarse o dar la razón a cualquiera. También de las que un día se corta el pelo por el cuello y al día siguiente desea tener el pelo por el ombligo, de las que se pinta las puntas de rosa y está deseando de volver a tener su pelo natural. Soy impulsiva como la vida misma y por lo tanto adolescente.

"Si por tonta lloré, por zorra sonrío"

Que hoy dejo por escrito este último capítulo de esta impronunciable historia. Son horas de dejar ir todo lo malo, de dejar atrás todo lo que en realidad duele; porque en verdad siempre hay demasiado tiempo para pasarlo mal, cuando en verdad deberíamos preocuparnos por pasarlo bien en cada momento; en ese instante donde coges aire para respirar, donde suspiras, donde tuerces la vista de un lado a otro para cruzar la calle, donde miras a tu mejor amiga y piensas que si no habría sido por ella; nada de esto sería posible. Y creo que es el momento preciso, ya que hoy me encuentro con más fuerzas que nunca, y si suena raro que un día que te sientas con fuerza decidas mandar todo a la mierda. Pero piénsalo, es ahora o nunca. Es esa duda, de seguir como hasta ahora o por lo contrario, arrancar la página, tirar con el libro, quemarlo o comprarse uno con las páginas en blanco; donde puedas escribir de nuevo tu propia historia. Porque ahora el nuevo libro estará repleto de momentos vividos con mi mejor amiga, mis sonrisas, mis éxitos, mi familia .. pero nunca dependerá de nadie como esta vez. Llega un día donde lo ves todo negro, decides abandonar y mandar todo a la mierda, pero luego recapacitas y piensas que rendirte tan fácilmente, es un gusto que a nadie le puedes dar. Porque ahora solo queda mirar hacia adelante, porque aún queda mucha vida por vivir, muchas sonrisas que gastar, muchos besos que dar y muchos sueños que cumplir. Tío, olvídate de torturarme; tu juego ha acabado aquí y mírame soy feliz.

"Sinceramente, prefiero joderme a joderte"

Perdóname si suena repetitivo, pero tío no puedo evitar mirarte a los ojos y decirte "te quiero". Porque no es un te quiero cualquiera, es el te quiero de una persona que ha puesto la mano en el fuego por ti, y se ha quemado, se ha interpuesto entre más de una bala que iban hacia tu izquierda, ha hacerte daño. Sobre todo, ha puesto tu sonrisa antes que la de cualquiera, antes de la suya misma .. Y créeme si te digo que no me arrepiento de nada de todo lo que ha sucedido en este año y medio de lucha. Contigo he aprendido ciertos valores y he desaprendido otros tantos, pero pienso que si fue contigo sería por algo, porque estaba escrito; o porqué tal vez al que dicen que está ahí arriba se le antojó que fuera así. Quizás mi única manera de aprender fue llevarme estos golpes, golpes de los que duelen, de los que tardas años en recuperarte, o quizás no te recuperas; si no que vives con ellos. Y con esto quiero decir que he aprendido a ser fuerte, tan fuerte que la piedra a mi lado se queda blanda y si, es raro que a estas alturas donde todo tendría que ser de color claro, ya no digo rosa; no lo sea. También he aprendido a tener sangre fría, a actuar antes de pensar, a hacer las cosas por impulso; a hacerlas a mi manera, a mi gusto. A no agachar la cabeza ante nadie, y menos a poner la mejilla para recibir la ostia que me han ofrecido. Por otro lado he desaprendido lo más básico, lo que no cuesta aprender, a apreciar los pequeños momentos. En eso se basa lo que nos enseñan desde que el corazón hace ¡boom! y empieza a latir, en apreciar una sonrisa de un hermano, de un momento que jamás se volverá a repetir, de un beso apasionado, de un abrazo con tu mejor amiga, de un regalo que tanto deseabas o de un viaje que llevabas deseando hacer hace mucho tiempo. Por último me he olvidado de mí misma, he llegado a estar tan dentro de ti, que me he olvidado, he dejado de ser yo a ser tú. Y créeme no es agradable ver como mi piel se palidece, mis labios dejan de ser de un color rojo pasión a ser simplemente violetas. Sabes, es como cuando miramos para adentro de nosotros mismos y sentimos falta de nuestra propia alma.

"Si hubiera llevado un diario del dolor, la única anotación habría sido una palabra: yo"

Todo habría sido más fácil, si desde el primer momento que hubiera sentido algo, disparase a esos sentimientos. Porque para hablar de mí, obligatoriamente tengo que mencionarte y sí, duele, duele de verdad. He intentado convencerme de todas las formas posibles de que ya te he olvidado, de que no existes, de que nunca más pronunciaré tu nombre y lo que más me cuesta es decir que ya no te quiero; y sí, me siento tonta o más bien inútil al saber que todo el esfuerzo que pongo día a día para mantenerme en pié es en vano, porque cuando me preguntan por ti, o yo pronuncio tu nombre, me derrumbo tío. No entiendo este ni contigo, ni sin ti; porque tampoco quiero pasar de página, ni mucho menos cambiar de libro. Y es duro, que por lo que has estado luchando durante año y medio o más, haya complicado tanto tu vida. Al principio una tontería que luego se juntó con inseguridad, miedo, dolor, desconfianza, lágrimas, tristeza, asco, enfermedad .. Un cúmulo de cosas, que crees haber podido con ellas, que crees haber olvidado, pero cuando menos te los esperas !Boom! Eso todo revienta y hace que cada cosa se acople en un lugar donde, por supuesto, duele, desgarra el alma de tal manera que preferirías estar muerta, no puedo describir como es esa sensación; pero si os puedo decir que no es nada agradable. Tal vez sea algo pasajero, o quizás sea algo que estaba escrito, que me ha tocado vivir para poder aprender; pero ahora es demasiado tarde para aprender, porque a mí a estas alturas ya nadie me puede enseñar lo que es sufrir. Quizás os suene raro que una chica de dieciséis años pueda decir esto, dicen que siempre hay una excepción, una entre un millón; esa debo de ser yo. Y que es imposible que con tan pocos años, los daños sean mayores, pero estamos en el mundo real, vemos día a día cosas que son injustas, y no lo creemos. Ya sé que todo tiene solución, que esto es cuestión de verlo medio lleno, porque a veces no hay otra opción.

"Algunos de los mejores momentos de la vida, son errores"

Y hoy tengo más ganas de escribirte que cualquier otro día. Hace un año que llegué de Alemania y puse los pies en España. Llegué a casa y me esperaba lo mejor, mis padres y mi hermano. Pero, esa sonrisa no se debía a solo a eso, sino que a la noche saldría de fiesta con mis amigos para celebrar que estaba de vuelta y por supuesto me lo encontraría.
Después de un mes hablando por tuenti y diciéndome que tenía ganas de verme, que echaba de menos mis sonrisas, mis tonterías, mis palabras inacabadas .. Yo simplemente fui capaz de decirle que le quería, que ya lo había echado de menos antes de irme.
Tú me repetías una y mil veces que disfrutara de las vacaciones, que no todos los días se tiene la oportunidad de irse a Alemania un mes sola y poder aprender alemán, eso que tanto a mí me hacía ilusión y que él conocía mi debilidad por los idiomas. Y yo le respondía que sí, que tenía razón, pero que aún así le echaría de menos y quería verlo tan pronto llegara a España. Por fin llegó la noche, me puse mi mejor modelito y decidimos irnos de fiesta. Llegamos al punto de encuentro y veía que faltaba él,le pregunté a sus amigos y no sabían nada de él. Lo llamé, le mandé miles de mensajes .. Pero nada. Ya no estaba de humor y decidí contarles as mis amigas lo que había pasado  ese mes que estuve en Alemania, y su respuesta fue que le mandara un mensaje diciéndole que le quería y que quería estar con él. Me costó hacerlo, pero lo hice y apegué el móvil para despejar de todo.
Al día siguiente me levanté y vi un mensaje suyo dónde ponía que el también, pero que teníamos que quedar y hablar de todo lo que había pasado. Pasaron unas semanas y le dije de quedar para hablar de todo, y su respuesta fue que no, que ahora llegaría el instituto y sería mucho rollo para estar juntos.
Lo que yo no sabía es que esto solo había sido el principio de una historia que hoy por hoy, a base de caídas he tenido que superar y dejar atrás.

¿Princesa?

Todo el mundo me llama princesa y me pregunto el porque de que me llamen así. Y creo que es porque han visto que me he enamorado de muchos chicos , pero solamente uno ha marcado mi vida y es al que elegiría sin duda una y otra vez. También puede ser que he caído más de un millón de veces , pero he sabido levantarme y seguir sonriendo como hasta ahora. He tenido que elegir entre dos caminos , y he tomado la decisión que creía que era correcta. Me enamorado de la persona incorrecta , he sufrido como nadie , me he hecho pedazos , he llorado tanto que ha dolido ; pero a pesar de todo me he dado cuenta de ese grave error y he intentado dejar atrás lo que hacía daño. No es que sea lo suficientemente guapa como las princesas de las películas , cuentos .. pero me siento a gusto conmigo misma y eso es lo que cuenta. Tampoco tengo un palacio donde vivir , pero tampoco me quejo ; tengo una casa donde viven las personas más importantes de mi vida. No tengo vestidos preciosos , ni coronas .. pero si tengo unos shorts y unas vans y con eso soy más feliz que nadie. Tampoco puedo presumir de pelo rubio , pero si tengo el pelo castaño y unas mechas fantasía de color rosa y te aseguro que con eso me siento más princesa que cualquiera de las demás. Que no tengo ningún príncipe (de momento) con el que compartir mi vida , pero si tengo a mi mejor amiga con la que comparto todo y más , que si ella se cae yo me caigo , que si ella se sonríe yo sonrío el doble por ver su sonrisa asomarse al precipicio de la felicidad y por supuesto si ella se hunde está claro que yo me hundo con ella. Por eso no critiques sin conocer , porque no todas las princesas llevan corona , ni son de revista , ni visten genial y mucho menos son perfectas , pero lo que tienen todas en común es que son únicas y verdaderamente preciosas.

Possibility.

"Así que dime cuando mi llanto ha terminado , tú eres la razón por la que estoy llorando"

"Las cosas buenas , siempre vienen en frascos pequeños"

Y hoy más que nunca se me hace imposible no quererlo , la explicación es bastante fácil ; es el mi hermano. Esa palabra lo dice todo , forma parte de mi familia , de mi propia carne de mi propia sangre ; de que

tenemos un montón de cosas en común , pero por otro lado miles de cosas en descomún. Él para mi llegó a ser nada , a convertirse en todo , porque aunque solamente tenga cuatro años entiende todo lo que pasa a su alrededor ; con solo mirarme sabe si estoy contenta , triste , enfadada , decepcionada o si estoy a punto de llorar , y es cuando ahí me abraza y me dice que no llore que soy demasiado guapa y fuerte como para llorar por alguien que no me quiere. Porque en una de esas veces en las que entró en mi habitación y me vio llorar como una autentica loca , se acerco a mi y me pregunto que me pasaba , y yo como pude porque es un niño de cuatro años ; entonces le tuve que explicar las cosas poco a poco para que lo entendiera todo y lo único que fue capaz de decir es: “Ya te lo dije mil veces , si no te quiere ningún niño pues te quiero yo” Y ahí es mi momento de cogerlo en brazos , darle miles de besos hasta que grite para que lo suelte y hacerle cosquillas hasta que su sonrisa contagie la mía. Ahora es mi momento de reflexión y pensar como un niño de tan solo cuatro años puede hacer sentirme tan grande y un chico de dieciséis puede hacer que me destruya la vida por completo , que deje de vivir por mi y que empiece a vivir por el solamente , que todas sus promesas me hagan llegar a tocar el cielo con la punta de los dedos y lo peor .. Cuando se fue , me dejo tan vacía que creía que una parte de mi se fuera con el , y ahora después de un tiempo es cierto una parte de mi se fue con el ; ya que sus dolores eran los míos , pero sus sonrisas no eran las mías.

"Tío, que sigues aquí, a la izquierda, doliendo y rompiendo"

Tal vez , nunca llegue a la conclusión de porque he acabado si. Más o menos , tengo idea de porque he llegado a este mal estar que esta acabando conmigo. No miento , si digo que cada vez soy menos yo y más tu. Que no necesito respirar para vivir , solamente para verte sonreír. Mucha gente me pregunta como he acabado así , y es que la verdad no tengo respuesta para una pregunta que ocuparía más de un año y medio de folios sin acabar , rotos , mojados , con tachones , arañazos y por supuesto tu nombre y el mio por todos lados ; en todas las esquinas. Por eso cuando me hacen esa pregunta , yo solamente le pregunto ¿Te has enamorado alguna vez? -Pues claro. ¿Y te has dado cuenta de que ha marcado tu vida o ha sido uno más? -No , ha sido uno más. Y yo , es ahí cuando le digo que nunca podrá entenderme , que mientras no haya llegado alguien a su vida que le haya hecho marca , nunca sabrá lo que siento por él. Por otro lado , también los incomprendidos ; que van de duritos y a la mínima se derrumban , que me critican por la forma de expresar mis sentimientos o tal vez por el simplemente hecho de tenerlos se mofan de mi , diciendo que soy una blanda , que quiero a uno diferente cada día ; cuando ellos no tienen ni idea de lo que siento o también de lo que puedo llegar a expresar. Aunque a mi eso de que los demás piensen que soy una blanda y chorradas de ellos , me da exactamente igual porque por experiencia propia la palabra que define mi persona es ser “fuerte”, porque he tenido que pasar por experiencias personales en las que tienes que tu ser fuerte , porque nadie puede ayudarte , todo depende de ti , nadie puede sacarte de eso en lo que te has hundido fácilmente ; no es fácil seguir adelante cuando no ves motivos por los que seguir luchando , cuando ves que las cosas que querías o quieres las has ido perdiendo por ese duro camino del que tanto te esta costando salir. Tal vez , el dolor que he pasado no ha sido lo suficientemente grande como para que al final hubiese esa recompensa de tenerte a mi lado ; pero si algo tengo claro y de lo que no me arrepiento es de haber pasado todo ese daño , porque me ha hecho aprender pero también a darme cuenta de que si tuviera que pasar todo ese dolor de nuevo ; o quizás mas fuerte lo haría , si al final de todo ese camino acabases a mi lado como tantas veces te grité.

"Sintiendo el frío , andando en giros"

Quisiera coger mi maleta , un billete de ida a sabe dios donde y marcharme. Sé que dejaría muchas cosas importantes aquí , bueno en realidad las dejaría todas .. mi familia , mis amigos. Pero es esa necesidad que tienes de largarte de aquí , de empezar una vida sin complejos , sin dolor , sin sentimientos y sin palabras que  hagan que te quedes. Pero de que me vale irme lejos , si de quien quiero olvidarme seguirá conmigo por dentro donde nadie pueda verlo ; donde lo esconderé y diré que todo va bien , sonreiré si eso es lo que pretenden y gritaré que para mi estás muerto que ya no te quiero ; pero en realidad te siento más que nunca y te quiero cada vez más. Que si tengo que mentir lo haré , no me costará nada disimular que todo ha cambiado , que el dolor ha acabado y que vuelvo a sonreír otra vez ; porque total ¿que más da?

'Nunca se para de crecer , nunca se deja de morir'

Y hoy lo veo demasiado claro , tan claro que puedo ver la luz a este túnel tan oscuro. Nadie dijo que fuera fácil , ¿verdad? Pero tampoco que valdría la pena , pero de eso se trata .. Se trata de equivocarse , de cometer miles de errores , de caerse , de volverse a caer , de levantarse y tropezar , de esquivar piedras que se crucen en tu camino , de saltarlas , de bordearlas , de moverlas ; simplemente se trata de hacer algo. Por experiencia propia tengo que decir que no soy de esas que se pasan los días riendo , cantando , bailando , gritando o simplemente siendo ellas mismas , si no que se esconden .. que dicen ser lo que no son por miedo a no llegar a encajar o simplemente por miedo a no ser como realmente esperan que sean. Pero hoy no se porque , siento que puedo con todo lo que se me venga encima ; que no tengo que demostrar lo fuerte que soy , porque ser fuerte es la palabra que define mi persona .. porque después de todos los golpes que me he llevado no he abandonado nunca , al contrario he seguido luchando para salir de esto y poder ser aquella chica a la que tanto hecho de menos. La conclusión a todo esto es que debes levantarte cada día , pensando que cada día es un día que jamás volverás a vivir ; que ninguno es igual que otro , que cada día tiene algo distinto que hace que te mantengas con vida. Recuerda que eres perfecta tal y como eres , que debes sonreír sea cual sea problema y por supuesto no dejes que nadie te pise , que tu vales mucho más que toda esa mierda y que si la cagas pidas perdón. No te arrepientas nunca de lo que hiciste sea bueno o malo , ya que cometer errores también entra dentro de nuestros planes para poder aprender de ellos. Tampoco que nadie te haga sentir que no vales nada , ya que no necesitas demostrar lo que vales a nadie. Porque los problemas van a ser iguales si ríes o lloras , así que por ese precio decido sonreír.

"Macedonia de sensaciones"

Y hoy no hay nada que me duela más que eso , eso que siento tan adentro .. eso que se puede definir como amor o tal vez obsesión. Llegué al punto de abandonar , de dejar que las cosas pasasen sin buscarle el porqué a nada , de seguir caminando sin saber a dónde y de seguir rompiéndome por dentro ; de tal manera que no llegara a sentir nada. Y hoy , me siento peor que nunca obligándome a olvidarte y en el fondo sabes bien que no seré capaz que volveré a caer a tus pies y eso es lo que no quiero ; quiero dejar de sufrir intentar salir de esto agujero negro que está acabando con mi vida. Pero en el fondo se perfectamente que  volveré a caer , que este esfuerzo que estoy haciendo es otro de mis fracasos ; que no merece la pena ni que lo intente .. solamente tengo que seguir así aguantando todo lo que me venga encima ya que yo soy la que aguanta el peso de los dos , la que carga con todo el dolor y la que se golpea siempre contra la misma piedra. Y duele si , duele ver que jamás volverás que si hice algo malo fue por ti ; y volvería hacerlo mil veces más con tal de tenerte a mi lado de nuevo. En fin , pienso que cada uno tiene lo que se merece y si yo me merezco esto pues bienvenido sea , pero recuerda que en más de una ocasión te grité que podrías olvidarte de mi , dejar de quererme pero que jamás encontrarás a nadie que pueda quererte como yo y que fuese capaz de cortarse la piernas por sacarte de esto.

"Dueles como ninguno"

Y decides avanzar , para no quedarte ahí en medio de un lado y del otro. Pensaste que lo mejor sería levantar la cabeza y seguir adelante pasase lo que pasase , y lo haces .. Lo haces de tal manera que tu misma crees que todo ha acabado , que todo volvería ha ser como antes , que nunca volverías a sentir lo que un día sentiste .. Pero sales de casa para despejar la cabeza , empiezas a caminar y a cada paso que das empiezas ha recordar cosas que hacen que te desgarres por dentro , que te sientas pequeña , que no sepas bien porque estas mal y que llores sin motivos , y eso hace que caigas otra vez en la misma mierda de la que te ha costado salir ; o por lo menos lo has intentado , que eso es lo que cuenta. Pero un día como hoy te trata de forma especial , te sonríe por cualquier cosa , te mira como nunca lo había hecho , te dice cosas que hasta a ti te impresionan .. Y en tu interior piensas que ha cambiado , o se ha dado cuenta de que le querías demasiado y ahora este aprovechando que eres débil para hacerte sentir bien y volverte fuerte . para cuando le apetezca dejarte tirada como lo ha hecho tantas veces. No te preocupes , porque siempre estaré aquí para que me hagas daño ; para que me hagas sentir tuya por un instante y luego que la soledad me vuelva abrazar.

Callejón sin salida.

Y hoy me siento muy pequeña , tan pequeña que hasta una hormiga sería capaz de hacerme añicos. La razón .. pues la de siempre. Siento que esto ya no tiene solución , que ya es un "ni contigo , ni sin ti" .. Que ya no se que sentir , que hacer , que pensar ; solamente me gustaría decir de verdad , sin mentiras ni tapujos que te he olvidado ; que para mi estas muerto , que ya no respiramos el mismo aire y finalmente decir de verdad que todo ha acabado. Pero vuelves a la rutina de siempre , que eso hace que no ayude a sacarte de esto ; vuelves a las sonrisas , a las tonterías , a las ilusiones , a los compromisos , a las mentiras , a los celos .. Y si , esto es un callejón sin salida.

Una mezcla entre sal y limón ,

Hoy es uno de esos días raros donde siento demasiado , donde estoy mal y no se porque , donde me siento más sola que nunca ; cuando en realidad tengo a mi lado la persona por la que daría la vida .. Pero si , llueve y eso hace que me recuerde a él , cada gota que cae al suelo me recuerda a ese tiempo cuando los dos jugábamos a querernos , cuando nos prometíamos que eso nunca iba acabar ; cuando me decía miles de veces que siempre iba a estar a mi lado. Y mírame , otra mentira más que se suma a la lista de cosas por cumplir ; es inevitable acordarme de ti cuando me has hecho sentir tantas emociones juntas sin poder separarlas una por una para analizar lo que en realidad estaba pasando ; pero ahora , a estas alturas ya veo lo que durante un año estaba pasando , simplemente fui un juego más ; donde como siempre , me tocaba perder.

La lluvia me dijo que toco acabó ,

Y hoy tras ese cristal donde caen las gotas de lluvia y si van disipando por el cristal , miro hacia afuera y pienso si algún día podré olvidar esto que siento por ti. He dicho más de mil veces que ya no te quería , que para mí solamente eras cosa del pasado , que estabas muerto , que todo lo que he sentido por ti ha caducado , pero .. hoy he vuelto a caer y todo el esfuerzo que he hecho para salir de ese callejón sin salida no ha servido de nada. Entiende que apenas puedo respirar cuando te veo , que el dolor me aprieta el pecho hasta hacerme llorar , ¿y sabes lo peor? Yo nunca seré ella , nunca podré darte lo que ella te dio que tanto hizo que te engancharás a su su piel , nunca seré el motivo de tus borracheras , de tus noches sin dormir , de tus pintadas en la mesa ; tampoco seré esas sonrisas tontas en medio de clase. Me acuerdo de aquel Noviembre sentados en nuestro banco cuando me dijiste , ¿sabes lo que siento cuando llueve? Siento que es como borrón y cuenta nueva , que todos los sentimientos caen en forma de gotas , que todo lo que siento se lo lleva el viento y las hojas , que ya no hay nada que me ate ; que me diga quédate. Noviembre es eso que  siento cuando llueve.

Todo se ha complicado ,

Hoy es un día como otro cualquiera , estas ahí sentada en la cama en frente del ordenador y escuchando música de Melendi ; para ver si puede subirte el ánimo , pero aún así es imposible. En más de una ocasión has dicho que no le querías , que estabas sintiendo asco hacia él , que era cosa del pasado .. Pero un segundo vuelves a ese tiempo donde estabas junto a él , donde todo era perfecto y si , admítelo le hechas de menos ; dilo no pasa nada. Por otro lado tienes tumbado encima de tu cama , a la persona que podría prometerte un infinito ; que podrías ser feliz a su lado , que las cosas te irían mejor con él , que de una vez por todas podrías dejar esa mierda que te lleva atormentando durante mucho tiempo , le quieres y tu corazón lo sabe ; darías la vida por él ; pero dentro algo te dice que eso no es lo que quieres , pero tu te repites un montón de veces .. le quiero , le quiero , le quiero , le quiero ... para ver si así consigues convencerte a ti misma de que sí , este es el adecuado.

Paso a paso ,

Hoy miro hacia atrás y ya no te veo ahí a mi lado , solamente me veo a mi misma. Porque puedo decir que por fin esta mierda ha acabado , que me siento yo misma , libre ; que ya no dependo de ti para ser feliz , porque ahora las cosas solamente dependen de mi. Ha sido muy duro desengancharme de ti , he sufrido demasiado cuando en realidad no me lo merecía y todo por falsas esperanzas que nunca se harán realidad , por creer en todo lo que me decías , te he querido como nadie lo hará ; recuérdalo.
Durante este tiempo he aprendido a valorar a las personas que han estado a mi alrededor a pesar de todo lo malo que les causaba verme así , pero aún así tengo que darles las gracias por estar siempre a mi lado apoyándome en todo momento y haciendo que me sintiera bien a pesar de todo ; porque si , todo depende de mi y de mis soluciones hacia los problemas que me ha causado esta mierda , pero tengo que deciros algo:   Hace tiempo que llevo sintiendo esto , que cada día me hacía más pequeña en este mundo que cada vez se volvía más grande que yo ; las cosas se me acumulaban por momentos hasta agoharme en un puto desierto , hasta que un día decidí explotar y de ahí salio todo lo que durante meses o quizás apenas un año , llevaba sintiendo en silencio ; sin contárselo a nadie , comiéndome los marrones yo sola , dejando de sonreír cada día que pasaba .. he llegado al punto de abandonar de dejar que las cosas me superasen ; pero un buen día te levantas lo ves todo claro y decides seguir andando sin miedo a lo que pueda pasar ; porque si hasta ahora nadie me ha conseguido derribar esta mierda mucho menos. Quizás esto no sea un final , pero si un buen comienzo.

Metamorfosis ,

Llega un finde impresionante , donde hace un tiempo de verano y de lo único que tienes ganas es de meterte en casa hacer los deberes , trabajos y demás cosas que tengas que hacer y no salir de casa ni para respirar , que preferirías ahogarte en casa que salir y ver mundo. Resulta muy raro darte cuenta de que hace unos años , no eras la persona que eres , que si , que todo cambiamos con el tiempo ; pero es que mi cambio ha sido de cero a cien en fracción de segundos , vamos un cambio impresionante ; que yo misma he sentido ese cambio y me he asustado.
Antes era una chica que estaba sonriendo siempre , fuese cual fuese el problema , lloraba si tenía motivos muy graves , si fallaba lo seguía intentando hasta conseguirlo , hacía todas las cosas que me gustaban ; porque me gustaba hacerlas y porque me sentía bien mientras las hacía , disfrutaba del tiempo al máximo ; exprimía los días como si se me fuera la vida en ellos , aceptaba las cosas tal y como sucedían , sabía lo que quería y por que lo quería ... En cambio ahora soy una chica que no sonríe , que se pasa los días llorando por todos lados , que se rinda a la primera de cambio ; que no lucha por lo que de verdad quiere , que deje de hacer cosas que para ella significaban su vida , porque pensaban que eran gilipolleces y que por eso tendría que cambiar de gustos , aficiones o simplemente cambiar. Ahora dejo que los días pasen ; ya no busco nada especial cuando el sol empieza asomar por mi ventana , solamente que pasen y así todos los días ; entiende que desde que tu te fuiste nada cobró sentido.

Marcas de Guerra contra mi misma.

Y es duro ver como cada día que pasa dejas de sonreír , el dolor empieza a rasgar por dentro que preferirías que el puto mundo se te cayera encima , en vez de sentir ese dolor tan fuerte ahí dentro. Ver como tu vida se complica por segundos , que ni el más mínimo detalle puede hacerte sacar una sonrisa ; ni de esas fingidas que dicen que todo va bien aunque no lo vaya , que tus padres estén derrumbados por tu culpa de no saber aprovechar la vida tal y como es ; pero que al mismo tiempo entiendan tus motivos por lo que estás de esa forma y que se derrumben cada vez que empiezas a llorar. Pero al mismo tiempo que te consientan todo como a una niña pequeña , para ver si de esa forma intentas regalarle una sonrisa ; pero como veis papás no sirve de nada que me consintáis como a una niña pequeña , porque no se trata de vosotros ; se trata de mi , de mi misma.
Cuando vas al instituto y tus amigos te preguntan que tal estas , que si todo te va bien y demás cosas siempre le contestas que las cosas van bien y que tu estas bien para no variar ; por el simple hecho de no preocuparles y en ese instante te engañas a ti misma , pero de repente vuelves a la cruda realidad y ves que de nada sirve fingir algo cuando en realidad sientes todo lo contrario ; que serás capaz de engañar a los demás porque no saben muy bien lo que sientes , pero en cambio , a ti sabes perfectamente que no podrás engañarte por muchas veces que te repitas que estás bien que todo esta bien.
Duele ver como el único problema que hay eres tu misma , que no te sientes a gusto contigo misma , que te das asco , que te sientes la peor de las peores , que al lado de las demás chicas eres una autentica mierda , que no vales ni un asqueroso céntimo , que el mundo se te cae encima y nadie esta ahí para ayudarte , que te sientes sola ... Los demás no tienen la culpa de que sea yo misma el problema y mis putas marcas de Guerra hacia mi.

Mariposa vuela lejos ,

Me arropabas , apagabas la luz , me mantenías sana y salva en la noche, las niñas pequeñas dependen de cosas como esas.Cepillabas mis dientes y peinabas mi pelo tenías que llevarme a todas partes ; siempre estabas ahí cuando miraba atrás , tuviste que hacerlo todo solo , crear una vida y formar un hogar ¿Tuvo que haber sido tan difícil como podría ser? Y cuando no podía dormir por la noche .. asustada de que las cosas no salieran bien , agarrabas mi mano y me cantabas .. ´´Oruga en el árbol , ¿de que manera te preguntas quién serás? No puedes ir muy lejos , pero siempre puedes soñar ; deseas que sea posible , y deseas lograrlo ; no te preocupes , resiste firme.Te prometo que llegará el día , mariposa vuela lejos ; toma aquellos sueños y hazlos todos realidad.Hemos estado esperando este día desde el principio y sabemos exactamente qué hacer.

Un año ,

Hoy es uno de esos días donde mataría por verte , abrazarte , besarte y congelar el tiempo en ese mismo instante ; pero aquí me ves a punto de hacer un año desde que llevamos con este ¿si? ¿no? ¿si? ¿no? ... Este amor tóxico esta haciendo que cada día sea menos yo , que solamente viva para ti , que piense e ti todo el rato , que cada palabra que escriba lleve tu nombre ; que todo gire en torno a ti. Tendría que hacerme a la idea de que tengo que olvidarme de ti , que tengo que pensar más en mi que en ti , que si las cosas suceden de así es porque alguien creyó que era lo conveniente ; pero aun así mírame .. te sigo esperando otro día más.

No aguantaré sin ti ,

Son esos días donde me pongo a mirar hacia atrás , y solamente veo dolor , dolor y más dolor .. Donde todo es un callejón sin salida , todo es oscuro y frío ; y yo sigo ahí aguantando el dolor hasta que esto empieza a rasgar por dentro , porque si ; esto duele.
Ella tenía razón cuando me decía que si solamente miraba hacia ambos lados me daría una buena ostia , pero he llegado a la conclusión de que si miras también hacia adelante ; la ostia será la misma , por eso levanta la cabeza y anda con paso firme , confía en ti ; porque sabes que tu puedes salir de esta mierda , proponte metas y consíguelas ; solo tienes que ponerte tu mejor sonrisa y utilizarla como si te fuera la vida en eso.
Porque tenía razón cuando le dije que nuestro destino era estar así siempre , dependiendo uno del otro ; enfadándonos , dejándonos de hablar , ponernos celosos de la otra persona ; todo seguirá así hasta que uno no olvide al otro. Si algo tengo claro , es que " no aguantaré sin ti , no hay forma de seguir"

Como un salto al vacío ,

Dime , que crees que debería sentir a estas alturas? Tal vez , odio , amor , cariño , alegría , tristeza , dolor .. Ni yo misma se lo que siento ; en muchas ocasiones siento que nada puede ir mejor , que hace un día esplendido , que tu estas a mi lado sonriéndome como siempre y que estas ahí acordándome "siempre estaré ahí pequeña".
Por el contrario otras días en lo que ni nos cruzamos una palabra , donde el día es oscuro y frío ; donde en la vida somos dos desconocidos , pero con recuerdos en común.Y aquí sigo otro maldito día tirándome al vacío donde no estas para sujetarme.

Pequeñas piezas ,

Y saber que aquí termina un final que nunca tuvo principio. Es hora de decirte adiós de una vez , que necesito vivir lejos de tu recuerdo ; se que no será fácil , pero tampoco imposible , se que me costara verte todos los días y no poder sentir nada ; que tendré que guardar todos mis sentimientos en un lugar donde nadie pueda tocarlos , que queden como pequeñas piezas de ese amor que nunca debió empezar.

Olvidar ,

Hoy por hoy , a estas alturas simplemente quiero olvidar.
Poder decir que todo ya ha pasado , que no siento nada , que soy la mujer de hielo ; que no puedo sentir frío ni calor , decir que me he bañado en aceite y que todo me resbala ; que aunque sea un duro día de invierno donde este todo oscuro , decir que hoy brilla el sol más que nunca , gritar al primero chico que pasa por la calle que le quiero ; y así poder sentir que no te pertenezco , que no me perteneces .. que hoy simplemente soy dueña de mi misma , que piso fuerte aya donde voy ; que no tengo miedo a caerme , si no a no poder levantarme , que me da igual que hablen mal de mi a mis espaldas porque así sabrán lo que es tener una vida interesante. Porque no quiero saber lo que es sentirte ahora.

Y jugamos a ser humanos.

Mírame , aquí sigo otro día en pié y esperando a que regreses ; porque si .. aun tengo la esperanza de que des la vuelta , vengas corriendo junto a mí y me digas que te has equivocado , que nunca fue tu intención hacerme tanto daño , que no quisiste que pasara días sola , llorando , echándote de menos , extrañando tus caricias , tus besos , tus palabras ; extrañando tu persona en general , que nunca quisiste verme como estoy ahora , por esa ausencia que este tiempo me empezó a matar desde dentro. Seguiré adelante como tu lo haces , levantaré la cabeza y diré que no ha pasado nada y seguiré andando como si nunca hubiera tropezado ; como si nunca me hubiera gustado la piedra en la que volvería a tropezar miles de veces más.

Mi pesadilla#

Todo comienza cuando me levanto , pongo los pies en suelo .. y en ese mismo instante reacciono y empiezo a ver las cosas tal como son ; como yo las llamaría la cruda realidad. Pasa otro día de tu asquerosa vida , y ves que el problema por el que llevas sufriendo hace meses no tiene solución y que lo mejor sera dejarlo pasar como si no existiera o simplemente no le dieras importancia ; pero pasa el tiempo y ves que sigues igual , que el tiempo ha pasado pero que tu sigues sufriendo por la misma mierda de todos los días ; que piensas que no tiene solución porque no existen el único problema que existe eres tú misma .. Si , puede parecer raro , pero no lo es ; sentir que no encajas ni en tu propia familia ni entre tus amigas , que solo tu tienes esas facetas más raras que los demás , que mientras los demás destacan en todo ; tu como el bicho raro destacas en que eres la más negada en mates y que cualquier problemilla de nada , para ti es una gran hazaña ; mientras que tus amigos salen de fiesta tu estas en casa metida en la cama y llorando porque no te encuentras bien contigo misma , que llegas al punto de darte asco , de pensar que los demás son más que tu , de que tus padres no están orgullosos de ti .. Que tu padre te diga , pequeña tienes que sonreír más eres perfecta , tienes unos ojazos , una sonrisa que si la usarás más tendrías el mundo rendido a tus pies ; Andrea la vida solo se vive una vez así que aprovéchala al máximo , tu no eres menos que nadie .. no sé , tienes un don para hacernos reír a mi , a tu madre y a tu hermano ; y no sabes la satisfacción que es cuando veo te abrir un regalo y te pones a gritar como una niña pequeña , porque en realidad por muchos años que tengas , estés casada o no siempre serás mi niña. Y saber que el único problema que tienes eres tu misma , que en más de una ocasión he intentado quitarme la vida ; dicen que suicidarse es de cobardes porque no afrontas tus problemas , pero es que a esto no le encuentro solución , la única solución sería quitarme de e medio.

Vive!

Tengo que darle gracias a esa amiga mía que me sigue a todos lados , que nunca me abandona , que adora mi sombra , que se esconde y me persigue , aveces parece que no está ; pero en cuanto la necesito aparece sin protestar.
Por eso quiero decirte amiga que no me abandones nunca , que sin ti no sería la misma persona que soy , que tú eres la única razón por la que me levanto todos los días con ganas de comerme el mundo , de poner la música a tope hasta el punto de no oír ni mis propios pensamientos , de bailar hasta que las piernas se me duerman de tanto movimiento , de querer hacer cosas que nunca haría si no llega a ser por ti ; que gracias a ti he comprendido a que te puedes sentir bien contigo misma sin depender  de nadie , empezar a valorarte por lo que en realidad eres. Si , mi mejor amiga .. la locura ; porque si te caes te jodes , porque yo no caeré contigo.

Amar del verbo Sufrir*

Ya hemos empezado otro año , y dicen que año nuevo .. vida nueva. Para nada es eso de vida nuevo , porque aquí sigo yo sufriendo por el mismo chico que hace unos meses me enamoró .. Pero bueno pienso que ya basta de tanto sufrir por una persona que no me quiere , que ni aprecia ninguno de mis detalles , que no piensa en mi como yo pienso en el .. Me he repetido más de un millón de veces que tengo que dejar de pensar en él , de decir adiós por última vez , de gritar y decirle ´´ ahí te quedas´´ pero como veis no es tan fácil como parece ; porque si .. un día te levantas con mas fuerza que nunca y dices pues hoy he decidido que se ha acabado esto de estar sufriendo por la misma persona siempre .. que de aquí en adelante dejaras de sufrir y le mostraras al mundo entero esa sonrisa que tienes , pero que nunca has enseñado ya que has estado demasiado ocupada sufriendo por esa persona que ahora mismo te ha arruinado la vida por completo ; que por culpa de estar sufriendo siempre por el , has perdido las ganas de vivir , de no encontrarle el sentido a las cosas , de que nada ni nadie pueda animarte , de tener que recurrir a profesionales para ayudarte a sacar esto peso de encima , de pasarte días y días encerrada en casa , no querer salir con tus amigas por ahí , pasarme horas y horas llorando hasta quedarme dormida.
Y lo peor es que aquí sigo en la misma mierda de todos los días , diciendo que te voy a olvidar , pero en realidad es que se perfectamente que no puedo ni tampoco quiero ; llámalo como quieras pero yo a eso le llamo amor.