Paso a paso ,

Hoy miro hacia atrás y ya no te veo ahí a mi lado , solamente me veo a mi misma. Porque puedo decir que por fin esta mierda ha acabado , que me siento yo misma , libre ; que ya no dependo de ti para ser feliz , porque ahora las cosas solamente dependen de mi. Ha sido muy duro desengancharme de ti , he sufrido demasiado cuando en realidad no me lo merecía y todo por falsas esperanzas que nunca se harán realidad , por creer en todo lo que me decías , te he querido como nadie lo hará ; recuérdalo.
Durante este tiempo he aprendido a valorar a las personas que han estado a mi alrededor a pesar de todo lo malo que les causaba verme así , pero aún así tengo que darles las gracias por estar siempre a mi lado apoyándome en todo momento y haciendo que me sintiera bien a pesar de todo ; porque si , todo depende de mi y de mis soluciones hacia los problemas que me ha causado esta mierda , pero tengo que deciros algo:   Hace tiempo que llevo sintiendo esto , que cada día me hacía más pequeña en este mundo que cada vez se volvía más grande que yo ; las cosas se me acumulaban por momentos hasta agoharme en un puto desierto , hasta que un día decidí explotar y de ahí salio todo lo que durante meses o quizás apenas un año , llevaba sintiendo en silencio ; sin contárselo a nadie , comiéndome los marrones yo sola , dejando de sonreír cada día que pasaba .. he llegado al punto de abandonar de dejar que las cosas me superasen ; pero un buen día te levantas lo ves todo claro y decides seguir andando sin miedo a lo que pueda pasar ; porque si hasta ahora nadie me ha conseguido derribar esta mierda mucho menos. Quizás esto no sea un final , pero si un buen comienzo.

Metamorfosis ,

Llega un finde impresionante , donde hace un tiempo de verano y de lo único que tienes ganas es de meterte en casa hacer los deberes , trabajos y demás cosas que tengas que hacer y no salir de casa ni para respirar , que preferirías ahogarte en casa que salir y ver mundo. Resulta muy raro darte cuenta de que hace unos años , no eras la persona que eres , que si , que todo cambiamos con el tiempo ; pero es que mi cambio ha sido de cero a cien en fracción de segundos , vamos un cambio impresionante ; que yo misma he sentido ese cambio y me he asustado.
Antes era una chica que estaba sonriendo siempre , fuese cual fuese el problema , lloraba si tenía motivos muy graves , si fallaba lo seguía intentando hasta conseguirlo , hacía todas las cosas que me gustaban ; porque me gustaba hacerlas y porque me sentía bien mientras las hacía , disfrutaba del tiempo al máximo ; exprimía los días como si se me fuera la vida en ellos , aceptaba las cosas tal y como sucedían , sabía lo que quería y por que lo quería ... En cambio ahora soy una chica que no sonríe , que se pasa los días llorando por todos lados , que se rinda a la primera de cambio ; que no lucha por lo que de verdad quiere , que deje de hacer cosas que para ella significaban su vida , porque pensaban que eran gilipolleces y que por eso tendría que cambiar de gustos , aficiones o simplemente cambiar. Ahora dejo que los días pasen ; ya no busco nada especial cuando el sol empieza asomar por mi ventana , solamente que pasen y así todos los días ; entiende que desde que tu te fuiste nada cobró sentido.

Marcas de Guerra contra mi misma.

Y es duro ver como cada día que pasa dejas de sonreír , el dolor empieza a rasgar por dentro que preferirías que el puto mundo se te cayera encima , en vez de sentir ese dolor tan fuerte ahí dentro. Ver como tu vida se complica por segundos , que ni el más mínimo detalle puede hacerte sacar una sonrisa ; ni de esas fingidas que dicen que todo va bien aunque no lo vaya , que tus padres estén derrumbados por tu culpa de no saber aprovechar la vida tal y como es ; pero que al mismo tiempo entiendan tus motivos por lo que estás de esa forma y que se derrumben cada vez que empiezas a llorar. Pero al mismo tiempo que te consientan todo como a una niña pequeña , para ver si de esa forma intentas regalarle una sonrisa ; pero como veis papás no sirve de nada que me consintáis como a una niña pequeña , porque no se trata de vosotros ; se trata de mi , de mi misma.
Cuando vas al instituto y tus amigos te preguntan que tal estas , que si todo te va bien y demás cosas siempre le contestas que las cosas van bien y que tu estas bien para no variar ; por el simple hecho de no preocuparles y en ese instante te engañas a ti misma , pero de repente vuelves a la cruda realidad y ves que de nada sirve fingir algo cuando en realidad sientes todo lo contrario ; que serás capaz de engañar a los demás porque no saben muy bien lo que sientes , pero en cambio , a ti sabes perfectamente que no podrás engañarte por muchas veces que te repitas que estás bien que todo esta bien.
Duele ver como el único problema que hay eres tu misma , que no te sientes a gusto contigo misma , que te das asco , que te sientes la peor de las peores , que al lado de las demás chicas eres una autentica mierda , que no vales ni un asqueroso céntimo , que el mundo se te cae encima y nadie esta ahí para ayudarte , que te sientes sola ... Los demás no tienen la culpa de que sea yo misma el problema y mis putas marcas de Guerra hacia mi.

Mariposa vuela lejos ,

Me arropabas , apagabas la luz , me mantenías sana y salva en la noche, las niñas pequeñas dependen de cosas como esas.Cepillabas mis dientes y peinabas mi pelo tenías que llevarme a todas partes ; siempre estabas ahí cuando miraba atrás , tuviste que hacerlo todo solo , crear una vida y formar un hogar ¿Tuvo que haber sido tan difícil como podría ser? Y cuando no podía dormir por la noche .. asustada de que las cosas no salieran bien , agarrabas mi mano y me cantabas .. ´´Oruga en el árbol , ¿de que manera te preguntas quién serás? No puedes ir muy lejos , pero siempre puedes soñar ; deseas que sea posible , y deseas lograrlo ; no te preocupes , resiste firme.Te prometo que llegará el día , mariposa vuela lejos ; toma aquellos sueños y hazlos todos realidad.Hemos estado esperando este día desde el principio y sabemos exactamente qué hacer.

Un año ,

Hoy es uno de esos días donde mataría por verte , abrazarte , besarte y congelar el tiempo en ese mismo instante ; pero aquí me ves a punto de hacer un año desde que llevamos con este ¿si? ¿no? ¿si? ¿no? ... Este amor tóxico esta haciendo que cada día sea menos yo , que solamente viva para ti , que piense e ti todo el rato , que cada palabra que escriba lleve tu nombre ; que todo gire en torno a ti. Tendría que hacerme a la idea de que tengo que olvidarme de ti , que tengo que pensar más en mi que en ti , que si las cosas suceden de así es porque alguien creyó que era lo conveniente ; pero aun así mírame .. te sigo esperando otro día más.

No aguantaré sin ti ,

Son esos días donde me pongo a mirar hacia atrás , y solamente veo dolor , dolor y más dolor .. Donde todo es un callejón sin salida , todo es oscuro y frío ; y yo sigo ahí aguantando el dolor hasta que esto empieza a rasgar por dentro , porque si ; esto duele.
Ella tenía razón cuando me decía que si solamente miraba hacia ambos lados me daría una buena ostia , pero he llegado a la conclusión de que si miras también hacia adelante ; la ostia será la misma , por eso levanta la cabeza y anda con paso firme , confía en ti ; porque sabes que tu puedes salir de esta mierda , proponte metas y consíguelas ; solo tienes que ponerte tu mejor sonrisa y utilizarla como si te fuera la vida en eso.
Porque tenía razón cuando le dije que nuestro destino era estar así siempre , dependiendo uno del otro ; enfadándonos , dejándonos de hablar , ponernos celosos de la otra persona ; todo seguirá así hasta que uno no olvide al otro. Si algo tengo claro , es que " no aguantaré sin ti , no hay forma de seguir"

Como un salto al vacío ,

Dime , que crees que debería sentir a estas alturas? Tal vez , odio , amor , cariño , alegría , tristeza , dolor .. Ni yo misma se lo que siento ; en muchas ocasiones siento que nada puede ir mejor , que hace un día esplendido , que tu estas a mi lado sonriéndome como siempre y que estas ahí acordándome "siempre estaré ahí pequeña".
Por el contrario otras días en lo que ni nos cruzamos una palabra , donde el día es oscuro y frío ; donde en la vida somos dos desconocidos , pero con recuerdos en común.Y aquí sigo otro maldito día tirándome al vacío donde no estas para sujetarme.